все такие важные
а я об очередной пудре мечтаю
и все жду, жду...

я такая злая
я все пытаюсь делать, чтобы казаться хорошей
быть может, кто-то даже верит
а я такая злая
как бы отдохнуть от слова "я"

дедушка в больнице
ему 81
и с каждым днем все хуже
по-моему, смерть старого человека гораздо страшнее, чем молодого
потому что, когда умирают молодыми, это исключение
а старыми - норма
я не могу ужиться с мыслью, что смерть неизбежна

Я часто думаю о своем поведении во время обучения в школе, о неприлежности, частых пропусках, антилюбознательности, пренебрежении к домашним заданиям, несамостоятельности и отсутствии собственного мнения и стремлений... Думаю о том, сколько всего я упустила и как мало в итоге осталось в моей голове. Но потом я понимаю, что все-таки школа дала мне многое, если сейчас мою голову посещают подобные мысли.

никогда не думала прежде, что можно так любить чай. но вот, оказалось, что очень даже можно. я пью очень много чая. во время сессии я пила его практически беспрерывно: как только чашка допивалась, я шла заваривать новую.
не скажу, что я такой знаток чаев, но некоторое количество видов из магазинчика "чай-кофе" я перепробовала. и ни один так не зацепил, как "секрет моей бабушки". в большинстве, что мне довелось попробовать, присутствовала и отчетливо чувствовалась либо клубника/клубника со сливками, либо карамельный привкус. ни то ни другое я не люблю. клубнику могу есть (и с огромным удовольствием ем) только в свежем виде без всякого сахара и молока. карамель вообще во всех проявлениях терпеть не могу. и вот, "секрет моей бабушки" оказался для меня идеальным, а неделя без него - пыткой)
сейчас, когда он у меня снова есть, я просто счастлива))

У меня много главных проблем, и одна из них в следующем: я не знаю, чего я хочу. Вернее даже не совсем так. Я ничего не хочу по-настоящему.

реализм и пессимизм, в общем-то, одно и то же

бывают же красивые люди... я могу часами разглядывать фотографии красивых девушек. именно девушек. не могу назвать это лесбийством, потому что в сексуальном плане девушки меня не привлекают вообще, но красоту ценю я только в них. пожалуй. понятия мужская красота для меня вообще не существует. я не знаю, что значит красивый мужчина. мужчина мне либо нравится, либо нет. но я бы не назвала тех, кто мне нравится, красивыми. я не это ценю. красота вообще не мужское качество. от мужчин-моделей (в большинстве случаев) меня подташнивает. но с девушками все обстоит совершенно иначе. причем красота эта - она очень разная. обычно меня не привлекают лица с так называемыми правильными чертами. вообще, мне кажется, определяющим моментом является взгляд. вот знаете, бывают люди: все вроде на месте, глаза большие, губы пухлые, но смотришь на нее и понимаешь - ну сука, причем тупая, непроходимая и не пробиваемая. взгляд - это ключ к пониманию человека. я очень люблю светлые глаза, не в смысле цвета, а в значении ясности, некой мудрости, понимания...

Я боюсь людей, которые называют себя атеистами

Конечно, у меня башка не тем забита
и я бы с радостью забила ее тем
только вот что есть То и где его искать?

Я обожаю уставать
потому что, когда устаешь, чувствуешь, что ты живешь

последние недели я чувствую себя прекрасно
было бы, конечно, еще прекраснее, если бы...
Но, в общем-то, мне и так хорошо. Тем более всегда чего-то должно не хватать

почти ничего не изменилось
но я чувствую себя неожиданно счастливой
будто все на местах



der Frühling kommt

после разговоров с бабушкой жизнь кажется такой сложной штукой.
с одной стороны, ощущение какой-то безнадежности, с другой - стремление добиваться.
приятно, вообще, поговорить.
я вот часто представляю, как бы я сейчас могла разговаривать с ныне покойными другими бабушкой и дедушкой.
раньше ведь толком и не соображала ничего, не понимала что-почем.
вообще, год, наверно, или два назад только я вдруг стала все понимать, все чувствовать вокруг. а до этого - ничего в голове как будто и не было.
но только толку. понимаю - но не могу.
я всех могу понять. и после этого меня не остается.

Я не хочу, чтобы он умирал. Это я сейчас об одном герое все того же "Богач, бедняк", который я все еще не дочитала. Что его убьют, я вытянула из мамы. Единственный симпатичный мне персонаж. Так это грустно.

С возрастом меньше чувствуешь. (по крайней мере у меня так.) Спектр чувств значительно сужается. Да, так проще. Но в моменты, когда что-то, будь то запах (сегодня запах тающего снега заставил меня вспомнить школу..), звук, неожиданно пробуждают частички чувств, какие-то воспоминания на бессознательном уровне, какие-то неведомые эмоции, чувствуешь себя парализованным инвалидом. Это какая-то анестезия, накладывающаяся временем на органы восприятия. В эти редкие моменты хочется кричать, хочется что-то кардинально изменить. Но потом они проходят, и все остается таким, как было прежде. Страшно, очень тоскливо, но в общем-то плевать.

сижу и крашу губы фиолетовым блеском
слушаю эту дикую смесь на плеере
вместо

В голове карточные домики. (Да-да, такие у меня знания.) Но пока стоят!

С наступающим!
Пусть новый год будет действительно новым! Хватит с меня уже этих кругов и топтаний на месте