хотела сегодня с карточки деньги снять. подошла к банкомату, всунула карту, выбрала язык. далее следовало ввести код, и я понимаю, что я его не помню!! попросила у него время подумать. пыталась вспомнить минут пять и так и не вспомнила! первый раз со мной такое. и до сих пор вспомнить не могу. надо бы найти листочек, где он написан, но только вот где он...

никогда не думала прежде, что можно так любить чай. но вот, оказалось, что очень даже можно. я пью очень много чая. во время сессии я пила его практически беспрерывно: как только чашка допивалась, я шла заваривать новую.
не скажу, что я такой знаток чаев, но некоторое количество видов из магазинчика "чай-кофе" я перепробовала. и ни один так не зацепил, как "секрет моей бабушки". в большинстве, что мне довелось попробовать, присутствовала и отчетливо чувствовалась либо клубника/клубника со сливками, либо карамельный привкус. ни то ни другое я не люблю. клубнику могу есть (и с огромным удовольствием ем) только в свежем виде без всякого сахара и молока. карамель вообще во всех проявлениях терпеть не могу. и вот, "секрет моей бабушки" оказался для меня идеальным, а неделя без него - пыткой)
сейчас, когда он у меня снова есть, я просто счастлива))

сколько в мире страданья, сколько несчастных. каждый несчастен.
хорошее ли чувство жалость?
хочется плакать
я так хочу быть хорошей

Господи, я за всю сознательную жизнь плакала прилюдно раза два. И вот сейчас был третий. Я стала какой-то гиперчувствительной. Не зря меня к психотерапевту направили.

У меня много главных проблем, и одна из них в следующем: я не знаю, чего я хочу. Вернее даже не совсем так. Я ничего не хочу по-настоящему.

реализм и пессимизм в общем-то одно и то же

бывают же красивые люди... я могу часами разглядывать фотографии красивых девушек. именно девушек. не могу назвать это лесбийством, потому что в сексуальном плане девушки меня не привлекают вообще, но красоту ценю я только в них. пожалуй. понятия мужская красота для меня вообще не существует. я не знаю, что значит красивый мужчина. мужчина мне либо нравится, либо нет. но я бы не назвала тех, кто мне нравится, красивыми. я не это ценю. красота вообще не мужское качество. от мужчин-моделей (в большинстве случаев) меня подташнивает. но с девушками все обстоит совершенно иначе. причем красота эта - она очень разная. обычно меня не привлекают лица с так называемыми правильными чертами. вообще, мне кажется, определяющим моментом является взгляд. вот знаете, бывают люди: все вроде на месте, глаза большие, губы пухлые, но смотришь на нее и понимаешь - ну сука, причем тупая, непроходимая и не пробиваемая. взгляд - это ключ к пониманию человека. я очень люблю светлые глаза, не в смысле цвета, а в значении ясности, некой мудрости, понимания...

и все же, как ни крути, а лето я люблю куда больше, чем все остальные времена года

но мы со временем как-то разминулись

вернее, я отстала и нахожусь в замешательстве

неделю назад была осень!

вот так вот и пролетит вся жизнь

проснешься, а тебе пятьдесят

(нет,  конечно же, я не считаю, что в пятьдесят лет жизнь заканчивается, но это уже такой возраст, когда не сеют, а уже собирают урожай, который к тому времени нужно вырастить)







каждому необходимо быть на чем-то помешанным. моя страсть банальна - шмотки и косметика. вторая сейчас лидирует (стоит только посмотреть в мой вишлист и можно ставить мне диагноз)

а вот моя мама до безумия любит растения, в особенности - цветы. она постоянно читает разнообразные журналы по цветоводству, которые кипами лежат у нас в квартире, постоянно покупает землю, семена, удобрения. если с ней зайти в гипермаркет типа оби, она сразу поведет в отдел сад. она знает названия всех представленных там цветов, условия, благоприятные для их роста, и в каком уходе они нуждаются... как вы считаете, можно ли направить эти знания и любовь на дело? то есть получать за это деньги?)





меня всегда больше всего напрягала неизвестность. во всем. и вот сейчас меня очень волнует моя ситуация с курсовой. вроде бы большинство уже защитило свои работы (у других преподавателей) и времени осталось совсем чуть-чуть, но в то же время мой научный руководитель пока не присылал мне удивленно-гневных посланий на тему "где моя работа". а я ее все никак не домучаю. осталось чуть-чуть: введение и заключение. но это чуть-чуть самое сложное.

из-за моего волнения меня даже направили к психотерапевту) а мне боязно к нему идти - поставят мне диагноз, буду отмеченной...





кстати, я сегодня получила загранпаспорт! (немногие знают, что это для меня, в силу ленивости моей натуры, трудновыполнимое, а следовательно, очень значимое событие)))

Я боюсь людей, которые называют себя атеистами

Конечно, у меня башка не тем забита
и я бы с радостью забила ее тем
только вот что есть То и где его искать?

Ненавижу грубые, хриплые голоса у девушек (да и у молодых людей в общем-то тоже). И вот сейчас, ввиду болезни, я сама являюсь носителем такого голоса.

псевдоделовая



устала уже опаздывать

Я обожаю уставать
потому что, когда устаешь, чувствуешь, что ты живешь

последние недели я чувствую себя прекрасно
было бы, конечно, еще прекраснее, если бы...
Но в общем-то мне и так хорошо. Тем более всегда чего-то должно не хватать

почти ничего не изменилось
но я чувствую себя неожиданно счастливой
будто все на местах



der Frühling kommt

после разговоров с бабушкой жизнь кажется такой сложной штукой.
с одной стороны, ощущение какой-то безнадежности, с другой - стремление добиваться.
приятно, вообще, поговорить.
я вот часто представляю, как бы я сейчас могла разговаривать с ныне покойными другими бабушкой и дедушкой.
раньше ведь толком и не соображала ничего, не понимала что-почем.
вообще, год, наверно, или два назад только я вдруг стала все понимать, все чувствовать вокруг. а до этого - ничего в голове как будто и не было.
но только толку. понимаю - но не могу.
я всех могу понять. и после этого меня не остается.

Я не хочу, чтобы он умирал. Это я сейчас об одном герое все того же "Богач, бедняк", который я все еще не дочитала. Что его убьют, я вытянула из мамы. Единственный симпатичный мне персонаж. Так это грустно.

Тяжело читать книги, сюжет которых охватывает длительный период времени. Потому что столько приходится пережить вместе с героями. Это изрядно изнашивает морально.

Ненавижу состояние, когда очень хочешь читать, но не можешь, потому что параллельно с этим так же сильно хочешь спать, и глаза сами закрываются.

С возрастом меньше чувствуешь. (по крайней мере у меня так.) Спектр чувств значительно сужается. Да, так проще. Но в моменты, когда что-то, будь то запах (сегодня запах тающего снега заставил меня вспомнить школу..), звук, неожиданно пробуждают частички чувств, какие-то воспоминания на бессознательном уровне, какие-то неведомые эмоции, чувствуешь себя парализованным инвалидом. Это какая-то анестезия, накладывающаяся временем на органы восприятия. В эти редкие моменты хочется кричать, хочется что-то кардинально изменить. Но потом они проходят, и все остается таким, как было прежде. Страшно, очень тоскливо, но в общем-то плевать.

сижу и крашу губы фиолетовым блеском
слушаю эту дикую смесь на плеере
вместо